★ ★ ★маленькая ДЕВОЧКА С большими МЕЧТАМИ★ ★ ★

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько
близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (с)

Одиночество… все люди, так или иначе одиноки… и пустота в сердце может быть, даже когда тебя держат за руку и говорят “люблю” … и порой, сотни, даже тысячи слов не способны заполнить пустоту души…сердца…и мыслей…

Фразы… заученные, взятые из книг и ни капли не осознанные… взгляды, в которых нет не то что огонька, но и малейшего смысла…

Прикосновения… смелые, но холодные – потому что после них остается лишь холод… который растекается по венам… и касается теплого комочка в груди…

Пустота… вновь и вновь… и вновь…

вот оно… одиночество…

А нужно… нужно не так и много… знать, что ты нужна и любима… ощущать, что все сказанное и сделанное идет от сердца к сердцу…и согревает душу, как лучики солнца согревают тело… и каждый взгляд говорит больше, чем сотни пустых слов… а каждое касание – дарит рай… рай на земле… под названием ВЕЧНОСТЬ…
ispanka

Время не лечит, лечит алкоголь, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время.. время не лечит,время идет мимо, но ничего не менятся…

Может цинично,может грубо и как-то высокомерно,но очень захотелось снова написать тебе о себе. Где-то увеличенно, где-то приглушенно..но тем не менее. Судить тем,кто меня знает) да и ты этого не увидишь,как и сотни других писем,написанных ночами с грустной музыкой и приглушенным состоянием)
Снова напишу, обращаясь к тебе,мой дорогой..как и в тысячный раз.  но все же..
Да, во мне 45 кг. Да,  я не ем рыбу и прочую урунду. Да, я могу говорить так, что ты меня не поймешь. Да, я курю как паровоз. Да,  я могу сначала послать тебя, потом весь вечер сливать папину зарплату и заливать вискарь, а потом позвонить  и сказать как люблю..Да, я могу накричать,разбить тарелки, обидеть, а потом плакать у тебя на плече. Да, я не умею готовить, убирать стирать, но хочу от тебя детей. Глупо… Я не говорю, что люблю тебя больше жизни. Не говорю,что кроме тебя у меня никого не будет. Если ты когда-нибудь уйдешь от меня,  я не буду плакать,звонить, бить в грудь,что я единственная женщина,способная подарить тебе счастье. Это же не так. Да и ты быстро найдешь мне замену. А знаешь, это больно,когда видишь его, понимаешь, что он идет с твоей копией,да ещё и во всем заменяющей ему тебя..Это будет и со мной и с тобой.когда-либо..может не в нашей истории, но в другой точно. Может  у нас и не любовь вовсе..так,мимолетно.. а может и любовь. Но говоря «люблю», я не вру..говорю редко,но говорю то, что чувствую..надеюсь, ты тоже..

это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник —
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,
будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства — гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я… умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость — в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот — нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же — жили,
только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?
позвонишь — недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: «а кем приходились?»
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь — обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру — ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда — не сдаваться.

Эти слова на аллеях, добрая грусть,
Зачарованных пар, но я не вернусь
Она проснётся в темноте одна
И то осеннее утро как ночь, снова.
Красит акварелью в жёлтые цвета —надежды,
Берег желаний, нежных слов
Снова, осень просила меня дотерпеть до зимы,
Просила быть сильным как ты.
Ещё не холодно,
Кто-то смотрит под ноги
В парках парам дышит молодость
Вдыхаю октябрь, вдыхаю осень,
Вдыхаю ненависть, вдыхаю смолу сосен.
Давно, лёд как песок,
Как пепел, как пыль, как сон
И вдруг я снова один, добрая грусть,
Где птицы улетают, а я остаюсь.

Персонажи серых дней красных дней,
Моих моментов грусти, боли, страха.
Раннюю осень, в этой капсуле времени,
Встречают болезнями, ей!
Остановись, попробуй на вкус ветер,
Вдохни, немного опустив веки
Красным-красным снегом замело,
И мгла окутала меня, где солнце?

Знакомая мелодия саксофона,
Напомнит мне старые фильмы про Алькапонэ.
Холодное дыханье осени,
Стучится в закрытые двери балкона.
Красно-жёлтые кроны в парках,
Ложатся красками на холст мастера.
Акварелью и маслом,
Пускай сегодня немного пасмурно
Я привыкаю к насморку.
Завтра кофе с молоком, пепел с табаком,
Розэнбаун вальс, бас, тон
В густом тумане полу пустой порок,
Ветер принес крик с берега, постой!
Волны бурлят, кипят белой пеной,
Что-то в этом мире останется неизменным
Прощай осень!
На том же месте примерно,
Через год, я буду ждать, не применено!

kreck

Ты далеко, до твоего плеча
Мне даже при желаньи не добраться.
В него мне не придётся разрыдаться,
Чтоб знал, как горечь в сердце горяча…
Мне не хватает твоего плеча…

Ты далеко, мне не взглянуть в глаза,
Не утонуть в них и не раствориться,
И в них мне не придётся отразиться,
Как нынче отразились небеса…
Мне так нужны сейчас твои глаза…

Ты далеко, мне не хватает рук,
Чтоб обнял, защитил и успокоил,
Чтобы меня любовью удостоил
Сердечный твой желанный страстный стук…
Как хочется тепла далёких рук…

Лето заканчивается. Уже через несколько дней кто-то начнет заполнять свои блоги постами о неудавшейся любви и про зря потраченое время, про несбывшиеся мечты и разрушенные иллюзии. Кто-то впадет в сезонную дипрессию, кто-то заболеет грипом, кто-то разочаруется в ком-то… а виной всему она-осень.
Люблю осень. Или не люблю.. неоднозначно как-то. С одной стороны красиво. Люблю ходить в лес, люблю вдыхать этот холодный воздух с запахом опавших листьев, люблю собирать кленовые листы..искать самый красивый, как в детстве) А ещё запах сигаретного дыма осенью какой-то другой. Согревающий чтоли.
А с другой стороны не люблю. Лето уходит..Это лето жаль больше всего. Такого ещё не было. Да,что-то было не сделано. Да, о чем-то я жалею. Но оно подарило мне его, новые знакомства,новых друзей, яркие впечатления.
Жаль, что нельзя вернуть некоторые моменты. Наверно я тогда ещё раз приехала бы к нему. Тогда ночью я изменила бы свое мнение относительно нас. Хотя он до сих пор не знает правды…почему «нет». И я не скажу. Я не жалею,что обещала ждать.
Жалею только  о то, что сказала позавчера. Но что сделано,то сделано.
да и любовь всегда возвращается, если это любовь. А если он любит….то он любит. я это знаю)
встречаем осень..
надеюсь, ещё услышу его летом.

Ты меня, пожалуйста, ревнуй,
Пусть я даже повода не дам,
Ты передавай свой поцелуй
Смайлом, СМС, по проводам…
Ты меня у мира отбери,
И запри в кольце упрямых рук,
Называй своею, говори,
То, что ты единственный, мой друг…
Даже в мыслях докажи-моя!
Яростно, до боли, не жалей!
Всё приму, улыбки не тая-
Просто мне приятно быть ТВОЕЙ…

Сырость. Дождь. А я по проспекту.
Мысли. Вечер. И плеер в уши.
Мы исчерпали с тобой все аспекты.
Кроме последнего. Больше не нужно.

Черные джинсы. Стук каблуков.
Просто вперёд по осенним дорогам.
Я, как язычники – всё для Богов,
где можно скачать порно зоофилов Всё для тебя, И не кажется много.

Мои стихи. Одно лишь спасенье.
В каждом – боль. Со своими причинами.
Их нужно сжечь после прочтения.
И навсегда сохранить анонимами. эротические фото насти задорожной

Сырость. Дождь. А я по проспекту.
Нет алкоголя в моей крови.
как соблазнять и склонять девушек к интиму Мы исчерпали с тобой все аспекты.
Кроме последнего. Нашей любви.

Я у фонтана. Бросаю монеты.
Губы. Непроизвольно: «Вернись».
Ты моё лето. Ты, моё, где ты?
Я без тебя не хочу в эту жизнь.

она ушла в дожди,она ушла в ночи
она ушла под утро ранее как птица
она ушла отсюда,она ушла….молчи
хочу водою с неба я дождем пролиться
она ушла,и забрала медали
а я стоял смотрел,стоял смотрел за дверью я
она ушла отсюда не одев сандали
она ушла босой…простудиться наверное
А я всё стоял ,и провожал глазами,мокнул!
Думал!что в этот дождь мы не будем с нею вдвоем
Она ушла молча, в бесконечность,
сто пудово точно, навсегда и наверное навечно…
Я не знал что делать,куда и за кем бежать
за ней куда-то туда,или от себя вспять
не слёзы, а Капли дождя текут по лицу,
Что это такое-то,а?в груди колится
А у неё просто капают слёзы
а за окном просто капал дождь..
и я кричал дождю «остановись!постой!»
и я кричал ему «ты перестань!дай убедиться!»
«в том что ушла! и не со мной
и что б она,не успела простудиться…»

Вас нет. Меня нет. Докуриваю последнюю и ложусь спать. Что за привычка вставать 7,45? Ваша привычка. Наша привычка. Больше не увижу вас, вы не увидете меня. Может кто-то уже забыл все, кто-то ещё помнит и хочет все вернуть. Вы этого не увидете. Вы ещё слишком маленькие, чтобы читать мой блог.
Мои любимые ублюдки, я вас ругала, я на вас кричала, но я вас любила. Вы ещё помните огоньки,помните как я укладывала вас спать, а я помню ваши слезки на «свечках» и ваши глазки из окна автобуса, который забрал вас у нас. Помню ваши ручки, ваши тоненькие голоса и крики «Дасааааа,Аняяяя». Люблю каждого из вас, каждого по своему.
может когда-нибудь я снова поеду туда и вы тоже случайно окажетесь в «Смене», потому что ваши большие папы и мамы возьмут вам путевки. А пока буду ждать когда вы подрастете и добавитесь ко мне в контакте.
Спасибо за эти теплые 14 дней. Я люблю тебя.моя маленькая молодежь Кубани.
иииииии….
«смена»-это супер
«смена»-это класс
все мы любим «смену»
а «смена» любит нас!!!

…Дело во мне, всё связано со мной, скучно мне жить… синдром маленького городка, как говорит птиц, не знаю, как себя развлечь. Может у него и ничего жизнь… ездит, и не замечает, как тянется время… не пишет, заходит не пишет, отвечает, всегда ласково и дружелюбно, и весело, как будто всегда на позитиве… притворяется… или умеет себя контролировать, если ж правду говорит, значит и ему тоже очень одиноко…

«Сомнения – яд, капля за каплей разрушающий вашу душу» (из «Джен Эйр»)

…ну а я столько сомневаюсь, что и души во мне скоро не останется, если вдуматься в выше сказанное… работаю над своим телом, закаляю его, делаю сильным, а дух закалить не могу, не могу воспитать себя морально, духовно, может слабость, не знаю, мне-то кажется, куда уж более закаляться одиночеством?..

Вот и сомневаюсь, бешусь… не нервничаю – просто тужу, на какой-то волне непонятной вишу… жду… у нас такие разные жизни, образ жизни, ну может не замечает, может даже и не задумывается, скорее всего, не задумывается, а я сижу и жму, «удалить\отменить», «удалить\ отменить»… дурею, развлекаю себя, нервы себе щекочу, а как по-другому – не знаю, не в нём дело конечно, во мне, а он – просто пусковой режим…

…мне ведь нужно питаться эмоциями, а где я их здесь возьму-то?… а как же?

Очистила его стенку от всех своих записей, потом кинула одну… глупая попытка обратить на себя внимание, я же понимаю – это дурацкий детский ход, но что же… разве у меня всё по годам… я же понимаю… а не сдерживаю себя, хочу, вопиюще хочу!!!

… и вот живу в этом своём придуманном мире, с ним в главной роли, даже не со мной, а он-то не знает… появляется, разговаривает, спрашивает… а у меня уже трагедия тут развернулась…

Господи……………. мне же просто скучно, это всё от нехватки эмоций, ощущений, просто пытаюсь разбавить своё серое сейчас красочным потом, а чёрное разочарование виснет над моими ожиданиями… и всё, сама пишу сценарии, сама вношу поправки, сама задаю исход… не дождавшись настоящего хода событий… потому что мне скучно, тут жизнь так медленно течёт, эта тишина и спокойствие так угнетают, особенно когда появляются такие как Птиц, и хочется развернуть крылья во всю, а тут тесно: то ли крылья слишком огромные, то ли пространство слишком маленькое, задыхаешься, и хватаешь воздух, так нужно, потому что так нужно, потому что нужно жить, не обращая внимания на качество воздуха и его пригодность, так же как и при чудовищной жажде рано или поздно кинешься к первому же попавшему колодцу или луже, и жадно будешь пить и пить и пить, пока не насытишься, не станешь ведь пить маленькими глотками, и только потом уже начинаешь понимать, что вода гнилая была, отравленная, и хреново становится, просто так нужно было, не было колодца с чистой водой, ну или просто не хватило сил до него дойти…. приблизительно так я жила… и естественно испытывая жажду сейчас, жажду чувств и эмоций, я боюсь опять не наглотаться чего-то…. не того… но мне же скучно…

Lemuria

Если бы у меня был свой собственный мир, в нем все было бы чепухой. Ничего не было бы тем, что есть на самом деле, потому что все было бы тем, чем оно не является, и наоборот, оно не было бы тем, чем есть, а чем бы оно не было, оно было.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав что-то лучшее…

Привет. Снова тебе, мой далекий. Я все ещё люблю и жду..жду нашей встречи..жду твоих глаз,поцелуев. просто ЖДУ.
Сегодня воскресенье,во вторник я уеду..в четверг буду у тебя. Только вот нужно ли тебе это? не знаю. мне-да! Хотя бы, чтобы понять, нужна ли я..что ты чувствуешь.  И решить «что дальше?».
Иногда возникает такое чувство , что тебе просто нужно,чтобы я была твоя..может у тебя любовь такая, а может самоутверждение..ты же у меня такой эгоист.
Как же я хочу, безумно хочу, увидеть тебя. Просто подойти, обнять, почувствовать твой поцелуй и просто быть рядом. Быть ближе.
А может не стоит? может не нужно ехать к тебе? Не смогу. Во мне нет столько силы, чтобы знать, что ты близко и не увидеть тебя, ведь мы так этого хотели.
Все сходит на «нет». Мы оба это понимаем. Все-таки два овна-это пожар. Красивый.но быстрый..сжигающий до тла. Убивающий все на своем пути.
но я все ещё люблю тебя, мой огонь =*

Уже не помню твоих глаз
Абсурдно, но факт
Я поставила твою фотографию в рамку
Только после того, как мы расстались
(с) .

почему все любят воздушные шары?
вдыхая в него воздух, жизнь, мы перетягиваем его так, что он становится бессмертным.
отпуская ввысь. мы смотрим, как он летит в бесконечное небо. там , где никого нет.
постепенно мы забываем о когда-то запущенном в небеса беззащитную резинку, которую разорвало на миллионы клочков.
_______________
мне кажется с людьми нечто схожее. (с)

она тебе уже давно не верит так глупо и слепо,
расцарапав когтями свое низкое звездное небо
но… жди от нее письма даже из горящего ада
просто она единственная кто с тобой всегда будет рядом.